Tag Archives: выход

істерики вночі

ой, щось недобре в датському королівстві. Марина вже з тиждень напевно закочує кошмарні істерики ночами. Сьогодні їх кількість і якість досягло апофеозу і зрівнялася чотирьом. Це при тому, що і одна здатна надовго позбавити душевної рівноваги спостерігача: (відбувається справа так – в районі першої години ночі дитина починає плакати. Не дуже сильно, але досить довго і жалібно, щоб цей плач проігнорувати. Чому проігнорувати? Та тому що саме цікаве починається в той момент, коли я схиляюся над ліжечком і намагаюся з’ясувати, що трапилося. Дитина починає репетувати ТАК, що я навіть не знала, що так буває. Відходить у дикий вереск при спроби просто навіть доторкнутися до неї або щось запитати. Я вже не кажу про спроби дати їй соску, або забрати до себе в ліжко. Жахливий ор. У підсумку я несу її на кухню, сідаю на стілець, а вона кричить, стоячи на підлозі. Бо на руки не дається, брикається і волає. Хвилин через п’ять-десять якось через пень-колоду можна потихеньку її заспокоїти, іноді допомагає умити, особливо у Пашки добре виходить. Самое складне не рознервувався і не почати кричати самої, тому що жарти жартами, але коли дитина щоночі репетує благим матом і ні на що не реагує, точніше реагує на всі зусилля заспокоїти ще більшими висками, хочеться плюнути на все, залишити її де-небудь, накритися ковдрою з головою і не бачити цього кошмару. У підсумку ми звичайно так чи інакше заспокоюємося, потім починається другий акт марлезонського балету – вкладання спати. після істерики, Маринка дуже важко засинає, ясна річ з нами, крутиться, пхати, голосить, скрикує, здригається, зітхає – загалом, сьогодні я її два рази по сорок хвилин заколисувати по старинці в ковдрі, тому що все одно ніякого сну в такому випадку не буде ((((хрін знає, що це таке, зуби всі вилізли здається (а скільки має бути зубів всього у дитини, а? у нас здається 24 …). днем ​​поводиться як зазвичай (тобто не схоже, щоб щось боліло), ну може трохи більше капризно, але бувало й гірше, і взагалі я ці капризи списую на недосип. вчеравон вдень взагалі спати не стала … сьогодні на денний сон півтори години укладалася …
в загальному, ппц, дорога редакціє.

Британські вчені такі суворі … (1-24)

1. Британські вчені встановили, що журналісти, під виглядом британських вчених, можуть робити заяви про те, що британські вчені встановили, що журналісти, під виглядом британських вчених, можуть робити заяви про те, що британські вчені …
— *** —

2. Як встановили британські вчені, в ході еволюції у людини збільшився бюст і зменшився пеніс.
— *** —

3. Челябінські жінки такі суворі, що на пляжах в Туреччині вибирають лежаки з тефлоновим покриттям.
— *** —

4. Челябінські жінки настільки суворі, що навіть в шафі їх сукні висять
не на вішалках, а на моделях!
— *** —

5. Челябінські бабки настільки суворі, що їм в автобусі поступається місцем навіть водій
— *** —

6. Челябінські доярки настільки суворі, що челябінські бики ховаються в лісах.
— *** —

7. – Як ваше прізвище?
– Спасибі, нічого.
— *** —

8. – Я б тебе з задоволенням би образив, та боюся, що краще, ніж у природи, у мене все одно не вийде …
— *** —

9. У бабусі в селі здохли всі кури. “Напевно, епідемія” – подумала бабуся. “Ні хріна собі флешмоб влаштували!” – Подумав онук.
— *** —

10. Пасажирка літака, що потрапив у турбулентність, починає турбуватися і звертається до капітана:
– Скажіть, а що буде, якщо в один двигун потрапить блискавка?
– Нічого, ми спокійно зможемо летіти далі з трьома двигунами.
– А що буде, якщо блискавка потрапить ще в один двигун?
– З двома двигунами ми теж зможемо пролетіти досить велике
відстань.
– А що буде, якщо блискавка потрапить у третій двигун?
– Ми і з одним двигуном зможемо долетіти до найближчого аеропорту.
– А якщо і в останній двигун потрапить блискавка?
– Ми швиденько встановимо запасний двигун і долетимо на ньому до
найближчого аеропорту.
– А якщо блискавка потрапить і в запасний?
– Дістанемо ще один запасний двигун …
– Послухайте, звідки ви візьмете стільки двигунів?
– Звідти ж, звідки і ви берете стільки блискавок!
— *** —

11. П’яний сантехнік Петров за звичкою підійшов до каналізаційного люку, відкрив кришку і крикнув туди: “Потрійний інтеграаааал!”. Отнеожіданності, Обалдівший луна не вимовило ні звуку …
— *** —

12. 80-ті роки. В одеську контору, з якої звільнили всіх євреїв, завітала іноземна правозахисна делегація. Перед її приходом, боясьшуміхі про антисемітизм, бухгалтера Іванова призначили Рабіновічем.Делегація розташувалася в директорському кабінеті. Відразу ж був заданвопрос, чи працюють у конторі євреї. Директор натискає кнопку селектора:
– Запросіть до мене товариша Рабиновича! Як поїхав?! ..
— *** —

13. 80-ті роки. У коридорі одеського НДІ зустрічаються кадровик і старшійнаучний співробітник, доктор хімічних наук Рабинович.
– Яків Мойсейович, і з чого ви сьогодні такий радісний?
– Як це? Дозволили, нарешті, виїхати в Ізраїль.
– Ви не дуже-то радійте. На вас анонімка прийшла, що ви росіянин.
— *** —

14. Вступні іспити на історичний факультет Одеського університету.
– Олена, через що почалася Троянська війна? .. Ну, трохи підкажу, через однієї дами. Як її звали? .. Але ж її звали зовсім як вас!
– Невже Рабинович?
— *** —

15. Ми вже навчилися робити казки бувальщиною, але поки тільки найстрашніші …
— *** —

16. Коли водій зі стажем вставляє флешку в комп’ютер, він за звичкою її повертає.
— *** —

17. – У Бразилії є закон:
“Ні в якому разі не довіряйте коні з фіолетовими бровами” …
– І що ж тепер робити? Кому довіряти???
— *** —

18. Якщо у чоловіка народився син, то він став батьком, а якщо у чоловіка народилася донька – він став таточком …
— *** —

19. Багато людей живі тільки тому, що вбивати протизаконно.
— *** —

20. До маленькій дівчинці підходить маніяк і говорить:
– Дівчинка, а якщо я тобі пальчик відріжу, то скільки тоді залишиться?
– Три.
– Як три? Чому три?
– А ви до мене вже підходили …
— *** —

21. Рабиновичу розповіли анекдот. Той – нуль емоцій. У нього запитують:
– Рабинович, невже вам не смішно?
Рабинович, спокійно:
– Смішно. Ну так і шо мені – сміятися через це?!
— *** —

22. Про перевертнів:
Взимку вони Дід Мороз і внучка Снігуронька … А влітку – фотограф і мавпочка.
— *** —

23. – Алло, Свєта, це ти?
– Ні.
– Чому?
— *** —

24. – А ви чули, що снігова людина розмножується спорами?
– Це як?
– Спускається з гори і каже: “Сперечаємося, зараз розмножуватися будемо?”

This entry was originally posted at http://giglo-fava.dreamwidth.org/552505.html. Please comment there using OpenID.

Пост про нічні розваги.

Одного разу ми з подругою Христиною пішли в клуб. “Мані з Хані” він називається.
Хто знає, той розуміє, що місце це злачне. Але нам там подобається, тому що там весело, і музика дуже рокабільних.

Ну ось, прийшли ми туди якось. І стали злоупотрблять.

А Христина користується шаленим успіхом у мущщін. Тому що у неї добра вдача і 5 розмір (або 6 – не впевнена).

Ну ось, ми, значить, відпалюють, зловживаємо. І до Крістіни прив’язується товариш. Товариш, відразу видно, що Христині не годиться. Ні за якими параметрами. Але Христина – дівчина добра. Вона не може відразу послати. Тому шкода товариша. Навіть якщо він уміє говорити тільки “Гей, дівчата!”. І навіть якщо нерозумно посміхається. І навіть якщо … загалом, багато яких “якщо”.

Потім Христина ще трохи позлоупотребляла і навіщось дала товаришеві свій номер телефону. У відповідь на мої вирячені очі, вона відповіла:
-Та фіг з ним. У мене все одно 0 доларів на щету, поки я спромігся заплатити, він мій телефон забуде.

Під кінець вечора ейний кавалер став зазивати Крістіну продовжити вечір де-небудь в іншому місці. Але, на його біду, Христина протверезів і пошкодувала про свої вчинки. Від того вона сказала кавалеру, щоб він стояв і чекав її на виході, а сама, підібравши мене під пахву, побігла до охоронців клубу “Мані з Хані”.

Охоронець виявився добрим. І після нашого ниття “ну дяяяяденька, ну випустіть нас через чорний хід, ну пажаааалста, нас мама лаяти буде!”, Сказав:
-Ох, дефкі, молоді, красиві, а дуууури …
І випустив-таки.

Через дві години, сопучи будинку під ковдрою, Христина отримала смску:
“Ти мене класично шваркнула!”.

Тепер це наше “настільне” вираз.

ЗИ: проходячи повз чоловічого туалету в цьому НЕЗАБУТНЬОГО клубі, я побачила, як солодка парочка в складі Ме і Жо намагалася прошмгинуть в цей самий чоловічий туалет удвох. Охоронець їх пригальмував і сказав:
-Двісті ре – і йдіть.

Ось так, запишіть у ваші КПК (с).

щоденникові

Ура, ура … начебто інетно жива :]

слухайте, ну і синок у мене …….. майстра я скасувала …. виявилося, у мене є свій домашній ….

але такий шкідливий …..

я от сиджу і думаю – якого хрону інші мають дипломи, заробляють гроші … авторитет … дружину, кар’єру ит.д.

а мойзаразасинуля сидить і грається в іграшки, поки його не клюне півень, у вигляді охрененно для нас грошей, яких доведеться платити майстрові за виклик ………

і струму тоді репетує на мене зміцнілим басом … і з’ясовується, що він давним-давно САМ, без вчителів, з’їв на цьому ділі собаку і все абсолютно може сам …… O_O* Angry ** Party *

а заодно влаштував передпасхальну чистку всім звивинах голови (компа, звичайно – не подумайте, що своєю) ….

і када я побачила, як він без потрібних інструментів …. об кут непрацюючого холодильника (у нас їх два непрацюючих) намагається розкрити якусь плоску прямокутну деталь, свінченную крихітними гвинтиками по кутах, то возопила:

Синку, я знаю, що ти геній … але уяви собі, що щоб дізнатися, чи є у тебе глисти, я розпорюють тобі очеревину!

Це його не зупинило, і я пішла погуляти, не в силах бачити ….

А на вулиці такий теплий вечір … і ніяк не зрозумію – що за дерево у нас цвіте білими квіточками так солодко-пряно? … І відкрили “Кав’ярню” в двох кроках від мого будинку зі столиками на вулиці … в мою молодість ми б її обов’язково прозвали “гадючник” ….. веснааааа …. хорошоооооо

повертаюся – син уже стріляє і куля в моніторі …. як і раніше висять фіранки … як зірвалися, так і висять (стелі у нас 3,5 м) … мабуть, на підтримку розетці, що висить із стінки вже року два …… два непрацюючих холодильника привітно ляскають мені поламаними дверцятами …. в люстрі горить одна лампочка з п’яти … ну і так далі ….

і цілу я золоту голову свого улюбленого синочка, мабуть, таки поцілував богом, і думаю при цьому, що сама необхідна річ, яку в першу чергу треба придбати в найближчу зарплату – це широкий чоловічий ремінь з великою бляхою ….

Один мій день!

Останні місяці я з великим інтересом читаю це спільнота в ЖЖ. Загалом, вражена до межі і вирішила відзняти свій день :) це абсолютно звичайний вихідний, це те, як ми живемо, без прикрас і перебільшень. На фото ви зустрінете близьких мені людей, улюблені предмети, а так само просту повсякденність.
Ласкаво просимо в наше воскресіння!
26.74 КБ


1. вставати, природно, лінь.

2. але меленький людина вже скаче по нам, вимагаючи сніданок, негайно!

3. А часу-то вже скільки! Насправді, ми встаємо набагато раніше, а сьогодні, раптом, Майя вирішила нам зробити недільний подарунок, і проспати до 10-ї ранку

4. швиденько-швиденько, по-солдатському вмиваюся

5. Сніданок

6. І ми снідаємо. Традиційно – кава. нетрадиційно – бутер з сиром. Зазвичай по неділях ми готуємо якусь наворочену яєчню, але сьогодні немає часу і нема з чого

7. Почуваю себе значно краще

8. ковточок вже остигнув кави, щоб остаточно прокинутися

9. до речі, ось, як виглядає кімната до тих пір, поки в ній не з’явиться Майя. вже через 10 хвилин все буде догори дном

10. Проводжаємо Аркашу на роботу і сідаємо грати. йому, на жаль, іноді доводиться працювати і по неділях.

11. Після гри намагаюся привести себе в порядок

12. Але, власне, ні ба, граємо далі!

13. Збираємося на прогулянку і, за одне, в найближчий супер прикупити че-нибудь до обіду

14. наш будинок залишився позаду

15. У магазині знімати не дозволили, ось результат нашого походу

16. Ми живемо далеченько від центру, але в 10-ти хвилинах від аеропорту. Іноді це дуже зручно :) ця дорога веде саме туди

17. Небо сьогодні дуже весняне

18. Помічаю ось такі апетитні ягідки по дорозі додому. З’їсти не ризикнула :)

19. Так! ну все, прийшли

20. Майя по-хазяйськи розбирає пакети з покупками

21. Після чого з’їдає кашу і з боєм засинає

22. Воювали ми досить довго. час:

23. Супермаркетівські салатик на обід. Фотографую фрагмент, т.к навіть не потрудилася перекласти його в нормальну тарілку з пластикової коробочки. Я аскет і ледар!

24. Ну нарешті можна трохи потупити в інтернеті!

25. І завершити розпочате

26. Передбачаю швидке пробудження маленької людини. З користю проводжу останні хвилинки відпочинку

27. А це, до речі, моя колекція цукру, якої я дуже пишаюся! там цукор з усього білого світу

28. Виспалась! і Аркаша вже прийшов з роботи, ховається там за нами :)

29. До речі, поки Майя спала, я встигла приготувати обід. Спочатку вирішила не вішати цю фотографію, тому як кулінар я невдалий, але потім передумала. нехай!

30.На холодильнику наші сімейні фотки, а так само магнітики з різних, прекрасних місць

31.По вихідних ми зазвичай вибираємося в центр. Моє обличчя демонструє бойову готовність :)

32. До прогулянці готова і Майя. Ну і Аркаша, зрозуміло, але в кадр він лізти не захотів

33. У мене теж є водійські права, але за кермом в основному Аркаша

34. Невелика пробка на кільці. Сонце сідає

35. Ми на місці. У самому центрі.

36. Так, вибралися лише до вечора. ох вже це ліниве воскресіння!

37. Показуємо Майї ялиночку

38. Зайшли в найближчу кондитерку-кав’ярню. Сидіти не стали, взяли з собою

39.Познакомьтесь, це Маша, моя найкраща подруга. Ми дружимо вже 6 років. Ми дуже схожі і завжди один одного підтримуємо, іноді сваримося, але дуже мило сваримося :) З Майєю вони теж прекрасно ладять

40. А ось і Данило, чоловік Маші. Припаркував машину і приєднався до нас

41. Базікаємо про щось. Майя не розслабляється, пам’ятає ж, що навколо всюди об’єктиви

42.

43. Поки Маша розважає Майю, я спокійно п’ю каву

44. Кава Допит і Майя знову перекочувала до мене

45. Дуже типова споруда старого центру. Шкода, погано видно

46. До новорічних свят місто прикрасили гірляндами та іншими ліхтариками

47.Пушкінская площа

48. Шматочок музею

49.

50. Головна міська бібліотека імені Пушкіна.

51. Будівля на Пушкінській площі

52. Поки Майяс з Аркаша носяться по площі, ми з Машею позуємо

53. Потім я позую одна

54. А потім Маша з Данилом щось з’ясовують і не позують :)

55. Погулявши, потихеньку прямуємо в бік парковки.

56. Помічаю вітрину. Погляд привернули зелені, декоративні яблучка

57. якийсь ресторан. Жодного разу там не була

58. Ця будівля консерваторії. Шкода, не вдалося захопити його цілком

59. “Свято до нас приходить, свято до нас приходить”

60. Проходимо повз держбанку. наша машина вже зовсім близько

61. Попрощалися з хлопцями, завантажилися, їдемо додому. час:

62. До речі, на зворотній дорозі Майя вела машину, везла батьків додому

63. Заходимо додому

64. “Спокойка” перед сном

65. Поки Аркаша купає Майю, підігріваю їй молочко

66. Ну все, Майя відписується :)

67. А я розбираю погром у квартирі і мию посуд. Помила!

68. Поки займалася справами, Аркаша окупував Айпад, як зазвичай

69. Налягаю на мандарини. Можу з’їсти і кіло за один раз, і мені за це нічого не буде (в сенсі, ніякої висипки) :)

70. Чехов перед сном

71. Очі злипаються, пора спати, думаю. тим більше, завтра понеділок, а понеділки я не люблю

72. На добраніч! Спасибі, що провели цей день з нами. Сподіваюся, вам було не нудно :)

Волинь.Русское Православ’я загнали в підвал, що залишилися викинули на вулицю

Це західноукраїнське місто Ровно.Одін з адміністративних центрів Волині.
Навіть не віриться, що в наші, в Європі, може відбуватися таке.
У 90-ті роки, банда українських націоналістів з УНСО, на чолі з небезізвестним Василем Червонієм, озброївшись палицями та арматурою, викинули російських православних з кафедрального Воскресенського собору. Після цього храм був захоплений розкольниками з псевдоправославних і політично заангажованою секти, під назвою “київський патріархат”.
Парафіянам з УПЦ (МП) вдалося утримати за собою лише підвал собора.С тих пір служби проводяться одночасно в двох частинах собору, у верхньому, основному храмі, де збираються прихильники розкольників і в підвалі, що стало буквально живим уособленням українського церковного (і не тільки ) раскола.Пріхожане УПЦ МП, що не поміщаються в підвалі, стоять під відкритим небом навколо всього собору і слухають службу. Також під відритим небом йде торгівля іконами і церковною літературою. Сьогодні було воскресіння і людей було дуже багато.
У 2009 році тут був сам Патріарх Московський Кирило, де він порівняв православних міста Рівне, що залишилися вірними Московському Патріархату, з першими християнами, що піддавалися гонінням.
Конфліктів в наші дні, при Януковичі, поки не виникає, але українські націоналісти знаходяться буквально в 2-х кроках, з ненавистю спостерігаючи за службою церковнослов’янською і російською мовами. При Ющенка були спроби вигнати парафіян УПЦ МП навіть з підвалу.

Я був потрясен.Люді живуть в майже повністю україномовному регіоні, де дуже сильні позиції українських націоналістів і русофобів.
Адже здавалося б, що простіше-стань як всі, злийся з натовпом, зайди в великий і просторий храм до розкольників. Але ні, люди воліють стояти в духоті, тісноті і темряві або зовсім на вулиці, часом під дощем і снігом.
Ось де справжня Віра!

Служба йде одночасно, при цьому вони заглушають один друга.В соборі на українській мові, в підвалі і біля собору, російською.


Свято Воскресенський кафедральний собор.

Вхід в основний храм, на задньому плані видно вхід в підвал.

Православні стоять навколо собору і слухають службу

У підвалі. Людей набито битком, дуже важко дихати, свічки поставити фізично неможливо.

Всередині собору, захопленого розкольниками

Ікони продаються прямо під відкритим небом.

Крихітний острівець російського життя в Рівне.

Новий собор, побудований для розкольників-філаретовцев.Лучшіе і найбільші храми Рівне, належать розкольникам.

Політична символіка на соборі розкольників-філаретівців

Всередині собору розкольників.

Розкольники поховали Червонія, убитого в 2009 році блискавкою, за його “заслуги”, прямо у дворі свого собору.
Зверніть увагу на форму креста.Нічего спільного з православ’ям, схоже на німецькі військові поховання

Український націоналізм глибоко пустив коріння на Волині.
А покидька Червонія намагаються записати в герої мученников

місто Корець, жіночий ставропігійний монастир місто Рівне

… А-ля капкейк …..

Всім привіт! …. Взагалі-то це маффин … з кремом) … як відомо, капкейкі робляться шляхом збивання масла з цукром ну і т.д і т.п))) …. а маффіни шляхом змішування окремо сухих, окремо рідких – ну ви й самі знаєте, що там далі) … а історія така: у той день, коли я пекла бананово-вівсяні маффіни зайшла до мене сусідка, пригостилася і дуже вони їй сподобалися … а ввечері мені надійшла пропозиція спекти 10 таких для дитячого свята …. хм, за гроші)))) ….. ну, гроші я, звичайно, не взяла, але кекси спекла і щоб вони не були нудними, прикрасила їх кремом ….

капкейк.....

Я взагалі-то з кремом працювати не вмію … у мене і шприца кондитерського немає) … тому зробила кульок з паперу для випічки, відрізала кінчик …. ну і результат ви бачите …. Крем зробила з дуже ніжного сирного сиру, ванілі і цукрової пудри … зверху посипала лісовим горіхом …

Ну ніби перший млинець не зовсім комом, хоч це і не справжній капкейк))) ….

Флешмоб Аліни про іграшки я пропустила, але все одно – ось моя улюблена новорічна іграшка ….

коллаж

Про російської можливо-революції

Революційно налаштовану масу в Росії вже проштампували як агентів кольорових революцій і все інше, знайоме нам вже. Ось, наприклад, Кононенко лякає.

Я сам не любитель революцій. Навіть скажу більше – я вважаю революцію помилкою природи. І згоден з Кононенко і Ко – що в Росії це буде коштувати море крові. Але революція погана не просто як сама по собі – геть – Кононенко впевнений, що від революції в Грузії стало гірше. З чим в цілому важко погодитися – можна багато мінусів Саакашвілі привести – але все одно при ньому стало істотно краще в безлічі областей і сфер. Справа в іншому – за революцією найчастіше приходить контр-революція, плавно переходить в стагнацію і пост-хрущовський брежнєвізм. (У тій же Грузії Мішико сам плавно робить з себе, колишнього лідера революції троянд нового лідера грузіской контр-революції. У цьому Саакашвілі спритно, мега-спритно)

У самій Росії ситуація патова. Ті, хто не любить кольорові революції, повинен усвідомлювати, що революція породжена Путіним і його вікарієм Медведєвим. Точно також як свого часу царизм зробив практично нездоланною прихід більшовиків – наче на них і працював. Ну да-Леніна привезли запломбованому вагоні агенти імперіалізму. Але ж на благодатний грунт …

А далі незрозуміло і трохи похмуро. Хоча – навряд чи буде що серйозне зараз … По любому дуже співчуваю російським камрада, хто відчуває себе обдуреними на виборах – нам зрозуміло ваш стан :)

Google +

Circle.Am

Вас вітає людина з невичерпним запасом терпіння

Я чекала з дня на день бандероль або посилку з двома номерами в’язального Вога. Повідомлення про посилку прийшло дуже швидко. Я зраділа, одяглася з розрахунку на нульову температуру і вибігла на семіградусний мороз. Рукавички я вже місяць знайти не можу, так що руки вже ледь гнуться:)
Коли я прискакала радісно на пошту, виявилось, що це повторне повідомлення про Зелібобіной посилці, яку я отримала 2 тижні тому. Пол дня дорогоцінних канікул просрали.

Вчора я їздила отримувати-відвозити це нещасне напрям за 2 кафедри, пів години простояла на набережній на зупинці, поки ноги не стали температури граніту. Довелося пертися пішки, голодної і захворює. Годин 6 біганини по всьому місту без сніданку, при тому що за день до цього мені на вулиці стало погано.

Але настрій хороший – я на всі канікули пряжі накупила, так що поки мороз, можу хоч до десятого безвилазно сидіти вдома і маньячіть сукні-жакети-шарфики.

All the handsome men are gay?

Я не великий знавець чоловічих принад, але, переглянувши у френд-стрічці безліч фоток з різноманітних гей-парадів, зрозумів раптом, що вони мені огидні. Я не побачив на цих фотках жодного гарного обличчя.

Зрозуміло, що кожен з нас в змозі уявити собі красивого мужика, чий вигляд не викликав би негативних емоцій і, навпаки, притягував би погляд як, ну скажімо, скульптура Дорифора (в художній літературі це описується фразою “він дивився на нього очима художника”) . Проте ж, немає: суцільні фріки, одна голімая кунсткамера – що в Москві, що в Берліні чи Лондоні. Очках виявилося не на кому відпочити.

Якщо б я раптом натрапив на цих фотках на гарне, добре скроєне, гармонійно складене тіло, я б відчув якусь емоцію, схожу з досадою навпіл із захопленням. В дусі “Ех, ну як же так! Такий пріятственний мужик – і підор!” Ніщо, однак, не змусило мене за ці дні френдлентовской гомоактівності напружитися і вдивитися пильніше в риси раз у раз миготять осіб і поз.

Словом, одна з головних претензій, які осудний і ідеологічно ніким не підкований громадянин міг би сміливо кидати в обличчя педерастії, формулюється дуже просто: “Чуваки, та ви ж все виродки!”

Це дарує мені спокій і умиротворення. Генофонд людства, як нині довели європейські гей-паради, – поза небезпекою. У землян як і раніше будуть народжуватися милі діти.