1. Британські вчені встановили, що журналісти, під виглядом британських вчених, можуть робити заяви про те, що британські вчені встановили, що журналісти, під виглядом британських вчених, можуть робити заяви про те, що британські вчені …
— *** —
2. Як встановили британські вчені, в ході еволюції у людини збільшився бюст і зменшився пеніс.
— *** —
3. Челябінські жінки такі суворі, що на пляжах в Туреччині вибирають лежаки з тефлоновим покриттям.
— *** —
4. Челябінські жінки настільки суворі, що навіть в шафі їх сукні висять
не на вішалках, а на моделях!
— *** —
5. Челябінські бабки настільки суворі, що їм в автобусі поступається місцем навіть водій
— *** —
6. Челябінські доярки настільки суворі, що челябінські бики ховаються в лісах.
— *** —
7. – Як ваше прізвище?
– Спасибі, нічого.
— *** —
8. – Я б тебе з задоволенням би образив, та боюся, що краще, ніж у природи, у мене все одно не вийде …
— *** —
9. У бабусі в селі здохли всі кури. “Напевно, епідемія” – подумала бабуся. “Ні хріна собі флешмоб влаштували!” – Подумав онук.
— *** —
10. Пасажирка літака, що потрапив у турбулентність, починає турбуватися і звертається до капітана:
– Скажіть, а що буде, якщо в один двигун потрапить блискавка?
– Нічого, ми спокійно зможемо летіти далі з трьома двигунами.
– А що буде, якщо блискавка потрапить ще в один двигун?
– З двома двигунами ми теж зможемо пролетіти досить велике
відстань.
– А що буде, якщо блискавка потрапить у третій двигун?
– Ми і з одним двигуном зможемо долетіти до найближчого аеропорту.
– А якщо і в останній двигун потрапить блискавка?
– Ми швиденько встановимо запасний двигун і долетимо на ньому до
найближчого аеропорту.
– А якщо блискавка потрапить і в запасний?
– Дістанемо ще один запасний двигун …
– Послухайте, звідки ви візьмете стільки двигунів?
– Звідти ж, звідки і ви берете стільки блискавок!
— *** —
11. П’яний сантехнік Петров за звичкою підійшов до каналізаційного люку, відкрив кришку і крикнув туди: “Потрійний інтеграаааал!”. Отнеожіданності, Обалдівший луна не вимовило ні звуку …
— *** —
12. 80-ті роки. В одеську контору, з якої звільнили всіх євреїв, завітала іноземна правозахисна делегація. Перед її приходом, боясьшуміхі про антисемітизм, бухгалтера Іванова призначили Рабіновічем.Делегація розташувалася в директорському кабінеті. Відразу ж був заданвопрос, чи працюють у конторі євреї. Директор натискає кнопку селектора:
– Запросіть до мене товариша Рабиновича! Як поїхав?! ..
— *** —
13. 80-ті роки. У коридорі одеського НДІ зустрічаються кадровик і старшійнаучний співробітник, доктор хімічних наук Рабинович.
– Яків Мойсейович, і з чого ви сьогодні такий радісний?
– Як це? Дозволили, нарешті, виїхати в Ізраїль.
– Ви не дуже-то радійте. На вас анонімка прийшла, що ви росіянин.
— *** —
14. Вступні іспити на історичний факультет Одеського університету.
– Олена, через що почалася Троянська війна? .. Ну, трохи підкажу, через однієї дами. Як її звали? .. Але ж її звали зовсім як вас!
– Невже Рабинович?
— *** —
15. Ми вже навчилися робити казки бувальщиною, але поки тільки найстрашніші …
— *** —
16. Коли водій зі стажем вставляє флешку в комп’ютер, він за звичкою її повертає.
— *** —
17. – У Бразилії є закон:
“Ні в якому разі не довіряйте коні з фіолетовими бровами” …
– І що ж тепер робити? Кому довіряти???
— *** —
18. Якщо у чоловіка народився син, то він став батьком, а якщо у чоловіка народилася донька – він став таточком …
— *** —
19. Багато людей живі тільки тому, що вбивати протизаконно.
— *** —
20. До маленькій дівчинці підходить маніяк і говорить:
– Дівчинка, а якщо я тобі пальчик відріжу, то скільки тоді залишиться?
– Три.
– Як три? Чому три?
– А ви до мене вже підходили …
— *** —
21. Рабиновичу розповіли анекдот. Той – нуль емоцій. У нього запитують:
– Рабинович, невже вам не смішно?
Рабинович, спокійно:
– Смішно. Ну так і шо мені – сміятися через це?!
— *** —
22. Про перевертнів:
Взимку вони Дід Мороз і внучка Снігуронька … А влітку – фотограф і мавпочка.
— *** —
23. – Алло, Свєта, це ти?
– Ні.
– Чому?
— *** —
24. – А ви чули, що снігова людина розмножується спорами?
– Це як?
– Спускається з гори і каже: “Сперечаємося, зараз розмножуватися будемо?”
This entry was originally posted at http://giglo-fava.dreamwidth.org/552505.html. Please comment there using OpenID.